 |
Консультации по ICQ:  444354699
в тему
|
|
опрос
|
|
Разработка сайтов
|
|
Конфликт – необходимость или Ваш выбор?
Вы можете:
Оцените этот документ [ i ]
без перезагрузки страницы.
|
Конфликт – необходимость или Ваш выбор?
"Раздор возникает из необходимости"
Чэн И, интерпретатор "Книги перемен"
Был ли у вас в жизни конфликт с кем-нибудь? Если никогда ни с кем не бывало - Вы ангел и читать Вам дальше просто незачем, но если все-таки в Вашей жизни такое было, Вы можете полюбопытствовать и с интересом узнать как это устроено и, может быть, даже решить, что изменилось бы в Вашей жизни, если бы Вы это знали тогда? Раздор - вещь нужная. Кому, зачем и для чего?
Что происходит с животными, которые не умеют обманывать свои инстинкты.
Зоопсихолог Конрад Лоренц, знаменитый введением в психологию понятия импринтинга и экспериментов с вылупившимися гусятами, проделывал ряд других, не менее интересных и поучительных опытов. Обратимся к одному из них:
Есть такие коралловые рыбки, которые не плавают в стаях, а живут своей семьей в кораллах. Самочка занимается воспитанием мальков, а самец плавает по границе своей территории и охраняет ее. Чаще всего самец, плавая по границе, находит другого самца и они вдвоем зависают напротив друг друга раздувая жабры и демонстрируя свою силу.
Лоренц посадил две такие рыбные семьи в аквариум, который был разделен на две половины прозрачным стеклом. Самки стали растить детей, а самцы каждый день застывали напротив друг друга, демонстрируя силу, мощь и агрессию. Затем прозрачное стекло заменили на матовое и самцы больше не могли видеть друг друга. И тогда произошло вот что: не найдя противника за стеклом, и не найдя выхода энергии и агрессии самцы вернулись в свои дома и побили своих самок. Почему? А потому, что бить больше некого было, а силы были и согласно всем законам природы их надо было выбросить. "Раздор возникает из необходимости".
Что происходит у человека, который умеет обманывать,... даже себя.
Итак, если отток сил в естественное природное русло закрыт - природа все равно заставит взять свое. Необходимость вступления в конфликт определяется наличием или отсутствием других путей. Можно сказать и иначе - вступление в конфликт заставляет индивида отказаться от проявления природных сил и стремлений, а пустить сопутствующую им энергию на другие цели.
Каждый из нас знает о затяжных конфликтах, которые длятся неделями, месяцами, годами, десятилетиями. Иногда мы сами принимаем в них участие. Это могут быть как конфликты внутри семьи, так и конфликты на фирме, конфликты между фирмами, как явные, так и скрытые.
Существует множество способов решения конфликтных ситуаций. Существует целая наука - конфликтология. Почему же так сложно разрешить конфликт? Казалось бы, зачем раздор? "Раздор возникает из необходимости".
Если конфликт есть - значит он кому-то нужен.
Кто выигрывает в конфликте? Что есть выигрыш конфликта?
Вспомним коралловых рыбок. Есть самцы, которых лишили естественного способа жизни и самки, которым деваться некуда из своей семьи и они попадают в странное положение - самец у них для того, чтобы защищать их, детей и территорию их жизни, но он же нападает. Самка должна нападать на тех, кто опасен для ее детей. Как быть?
И те и другие зависят от природы - самцы должны выбрасывать энергию на защиту семьи, самки должны направлять энергию на продолжение рода и вида. Не могу выбросить энергию по прямому назначению - бросаю ее туда, куда смогу. Итак, наличие конфликта - отсутствие пути прямого выброса. Но если у животных ограничение пути развития возможно только физическое и то с помощью человека, то вот люди ухитряются создать себе барьеры сами.
Под барьерами мы будем понимать индивидуальные особенности представлений и верований о том, что для меня возможно, а что - нет. О том, что представления о своих возможностях у людей разные вы можете увидеть просто на улице.
Барьеры формируются в далеком детстве, когда мама или бабушка определяют границы нашего мира во время прогулок, причем часто границы этого мира (а значит и возможностей) определяются не реальными возможностями ребенка, а тем, натерла ли мама ногу (не беги, а то упадешь) и не торопится ли бабушка к дедушке домой (уже темнеет, пора домой).
Потом люди начинают считать их действительными НЕВОЗМОЖНОСТЯМИ и жить так, как будто это правда, что этого нельзя: нельзя быстро бежать по карьерной лестнице, а то упадешь; или, если вдруг в работе стемнело, значит не нужно бороться, а надо бежать домой и прятаться. Они не могут этого перешагнуть, они даже не знают о том, что это надо перешагнуть, они не знают, что это только их барьеры.
Сталкиваясь с такими личными барьерами, они разворачиваются в противоположную сторону и нападают на тех, кто попался под руку. Те отвечают тем же и вот, готов конфликт. Стороны обвиняют друг друга, нанимают или семейных психологов (если в семье) или конфликтологов (если на фирме), долго решают все вместе, а проблема то в другом месте и все от нее отвернуты.
Как в реальной жизни люди делают себе аквариум Лоренца. Разберем на примере.
Аквариум 1. Конфликт в семье
Один мой клиент решал семейную проблему. Назовем его "Непонятый Василий". Его отношения с женой уже лет десять представляли собой серию постоянных конфликтов. Как вы понимаете, он решил облегчить собственную участь и завел любовницу. "Почему же он не развелся?", - спросите Вы. Об этом мы поговорим потом. "Непонятый Василий" предпочел иметь скандалы с одной женщиной и романтические отношения с другой. Представьте себе этакий контрастный душ - то кипятком тебя облили, то ледяной водой окатили. Романтика!!! Вскоре, однако, жена заметила неладное, (одним из симптомов неладного стало его охлаждение к семейным скандалам из-за улучшения настроения), вычислила источник, и, качество и количество скандалов повысилось на порядок. И он... оставил романтику, вернувшись к постоянным конфликтам, в которые уже вплелись новые постоянные нотки об имевшей место измене. Но напряжение превысило уровень возможностей его жены, и она просто отодвинулась от него.
Ему просто больше не удавалось втягивать ее в скандалы. Она просто отходила в сторону. Некоторое время "Непонятый Василий" терпит... и заводит другую любовницу, как вы понимаете, для отдыха души. А вот тут ситуация меняется, его новая любовница предъявляет ему претензии (в отличие от первой) и конфликт медленно, но уверенно начинает переходить в эти новые взаимоотношения. Естественно, придя ко мне он долго и эмоционально рассказывал о том, что невозможно найти такую женщину, которая поняла бы его. Жену он обвинял в безразличии, любовницу - в агрессивности. На самом деле женщины уже давно нужны ему только ради конфликтов, которые с ними можно создавать. Что можно заметить в этой ситуации?
Постоянные столкновения со своими самками. А когда это возможно в природе? А тогда, когда отсутствует борьба с подобными себе самцами.
Настоящая проблема в том, что сей джентльмен не умеет зарабатывать деньги в сегодняшних условиях, чувствует свою неполноценность в неявном соревновании с другими мужчинами. Конфликт помогает ему скрыть от самого себя свою плохую ориентированность в бизнес-сфере. Ну и пусть скрывает, скажете ВЫ. Дело в том, что до тех пор, пока он скрывает это от себя, он не в состоянии двинуться вперед. Он считает себя очень удачливым, ну а то, что денег мало... А это партнеры виноваты!!! Жена опять-таки мешает...
Все свои неудачи в бизнесе он объяснял совершенно другими причинами и не знал о связи конфликта с женой (остальные женщины - уже просто следствия этого, и не будем сейчас говорить о его матери). Ему просто необходимо стоять на месте, что он и делает, цепляясь за продолжение конфликта. Его жена, знала она об этом или нет, помогала ему чувствовать себя увереннее. "Раздор возникает из необходимости"
Аквариум 2. Конфликт в компании
Директор и учредитель компании, назовем его "Господин Иванов", сталкивается с тем, что несколько его сотрудников не выполняют его указаний. Ну и ладно, скажете Вы, можно же поговорить, и или пусть работают так, как он хочет, или уволить. Главное, чтобы компания развивалась в заданном направлении заданными темпами. Ан нет, для "Господина Иванова" оказывается более важным доказать свою правоту именно этим сотрудникам. Он нанимает специалистов по доказательствам (это и профессиональные конфликтологи, и бизнес-консультанты, и психологи).
Сотрудники просто в восторге: "Господин Иванов" уделяет им столько внимания, тратит на них столько денег и сил. Ну, кто же прекратит спорить? Согласиться с доводами специалистов - и внимание директора кончится. Их можно понять, но вот зачем это директору? Ведь эти силы, эти деньги, эту изобретательность можно было бы направить иначе? А что бы это дало? Фирма бы двинулась вперед. "Господин Иванов" вынужден будет изменить весь свой образ жизни: иначе одеваться, иначе проводить время, иначе должны будут вести себя его жена и дети (а всему этому придется учиться заново) Может быть, им придется учить другой язык, может быть - похудеть. Это все равно, что начать жизнь заново.
Вы думаете, это легко? Если с детства тебя приучали экономить, а теперь ты должен научиться тратить деньги и широко тратить? И директор выбирает ... конфликт - легче же находиться в конфликте с нижестоящими, чем пробиваться к вышестоящим. (А сознаваться в этом себе самому не хочется). "Раздор возникает из необходимости".
Структура конфликта по обе стороны сознания
Еще со времен Фрейда стало принято делить сознание на собственно сознание, которое мы считаем источником своих жизненных планов. Но оно у нас только для того, чтобы объяснять нам наши собственные поступки самым приятным для нас способом.
А вот действительно мы живем на основании нашего бессознательного, которое и называется бессознательным потому, что мы живем как оно хочет, но ничего об этом не знаем.
Итак, мы имеем свои знания о своем конфликте в сознании
Конфликт (или раздор) имеет свою сознательную структуру:
Я -- То или Тот, с кем я борюсь, потому,
Что умею ТАК бороться и смел.
Но наше бессознательное может рассказать нам о нас намного больше
Конфликт или раздор имеет свою бессознательную структуру:
То или Тот, с чем или с кем Я --
Борюсь или не умею бороться.
Люди зависят от своих конфликтов. Конфликты становятся их лучшими друзьями, верными, теми, которые всегда с ними, на них они всегда могут положиться. В случае близкой неудачи конфликты всегда приходят на помощь, давая сознанию возможность заняться менее опасными делами.
Расстаться со своим конфликтом - это значит научиться делать что-то новое, чего я до сих пор делать не умел. Ведь я не устраиваю скандал водителю машины, если ему со мной не по дороге - я просто ловлю следующую! Я это умею!
Учиться очень приятно и всегда вовремя
Чему мы можем научиться прямо сейчас:
1. Конфликты среди животных создает человек, например, Конрад Лоренц. Сами же животные просто выполняют законы природы.
2. Наше воспитание иногда идет вразрез с законами природы (хорошие мальчики ничего не требуют - попробовал бы молодой лев ничего не требовать – умер бы с голоду!). Это создает внутриличностные барьеры.
3. Люди умеют избегать встреч с внутриличностными барьерами.
4. Конфликт - один из способов избегания знаний о своих личных внутренних невозможностях. Это выводится человеком в свое сознание.
5. Конфликт несет огромную информацию о Ваших настоящих возможностях, которых Вы еще не пробовали (всегда ведь избегали). Информация о возможностях заложена в бессознательной части конфликта.
Вам кажется это невозможным? У вас все не так? Ваш конфликт полностью на совести Вашего противника? Вы возмущены тем, что только что прочли? Вам хочется поспорить? Вы со мной не согласны?
Помните: "Раздор возникает из необходимости"
Болотова Оксана Николаевна
Бизнес-консультант,
Мастер-Практик Нейро-лингвистического программирования (НЛП),
Сертифицированный тренер НЛП, психотерапевт
КОНФЛИКТ (латин. conflictus) (книжн.) - Столкновение между спорящими несогласными сторонами.
Различают:
1) внутренний конфликт (с собственным Я) - внутреннее противостояние; немотивированная/мотивированная агрессия. Проявление: непоследовательное, противоречивое поведение, лживость (и самому себе).
2) Конфликт между двумя индивидуумами – внешнее проявление агрессии, направленной на другого человека, группу людей. Проявление: разговор на повышенных тонах, нежелание выслушивать аргументы, напряженность в общении между людьми/группами.
|
|
прислать статью
сообщить об ошибке